チャクラの健康講座で「自分への触れ方が自分の扱い方と通じる」と知り、あまりの雑さに愕然とした。犬を撫でるときの手の柔らかさと、自分を触るときの圧強めな感じ、全然違う😫
毒親育ちは人から大切に触れてもらう経験が乏しいからこそ、自分で自分に優しく触れる練習するのは大切だなぁと思った。 December 12, 2025

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太郎を首相にするために、
一騎と愛を共同代表に❤️ December 12, 2025

毒親育ちが心の中でこっそり抱える感情の正体って、「でも、お前には頼れる親がいるじゃん」という、言葉にできない比較の痛みなんだと思う。

これは嫉妬でも甘えでもなく、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

“人生の初期設定の違い”に対する静かな絶望だ。
多くの人が無意識に享受している「困ったときに戻れる場所」「味方がいるという前提」が、自分には最初から支給されていなかった。その事実に触れるたび、努力や性格では埋められない差があることを思い知らされる。

だから毒親育ちは、大人になっても自力志向が強いわりに、人への信頼が極端に折れやすい。
誰かに助けられると感謝より先に不安がくるし、優しくされると嬉しさと同時に「でもその土台、私にはなかった」という痛みが浮かぶ。

表向きは平気でも、心の奥ではずっと“公平なスタートライン”の話をしている。
「あなたは頼れる人がいた過去を生きてきた。私は、それがなかった世界を生きてきた。」

その非対称性を抱えたまま、なんとか人を信じようとしているのが、毒親育ちのしんどさなんだと思う。 December 12, 2025

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一騎さんに一票入れたよ❤ December 12, 2025

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毒親育ちは、「人が好きなのに独りが好き」となりやすい。

幼少期、親が過保護だった為に、自分のやりたい事を禁じられるとそうなりやすい。
本心に蓋をしてしまうから、「自分の好き」を自分で否定してしまう。

誰かと一緒に居たいのに、人と会うのが疲れるから
自分でもどうしていいかが分からない December 12, 2025

「毒親育ち」が辛いのは当然として、実はもっと厄介なのが“中途半端な毒親”なんだと思う。　

完全に悪い親ではないぶん、憎みきることも切り捨てることもできない。

その曖昧さの中で揺さぶられ続け、傷がしつこく残る。

なぜかというと、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

人は関係を断ち切るほどの明確な悪よりも、
“時々優しいけれど、時々傷つけてくる親”のほうに深く混乱させられるからだ。
期待と失望の振れ幅が大きいほど、認知の整理ができず、
「本当は愛されていたのか」「自分が悪かったのか」という終わらない問いに閉じ込められてしまう。

つまり、中途半端な毒性は関係を断絶させないぶん、
心理的な出口を見失わせる。
そのため、明確な暴力よりも回復が難しいケースがある。

外から見れば“普通の家庭”に見えるのに、
当人の心には説明しにくい傷だけが長く残る
そのやっかいさこそが、中途半端な毒親の本質なのだと思う。 December 12, 2025

「毒親育ち」は当たり前に辛いけど
「中途半端な毒親」は完全に憎みきれない事に
苦しみ続けて、しぶとい傷跡を残されるよな December 12, 2025

毒親育ちあるあるの「断るのが苦手」とか「変な所遠慮する」とか、そうならないよう努力してきたけど、たまにAI相手にも遠慮してる自分を感じると嫌になる。
AI「じゃあ案出そうか？」私「あ…うん（ほんとは今いらないけど）」みたいな。
遠慮というか、まぁいいやって思っちゃうんだよね。 December 12, 2025