お知らせ👏

12月17日(水) ＆ 24日(水) 深夜１時～
テレビ東京「#夫を社会的に抹殺する5つの方法 Re:venge」
奥田茜役で出演いたします！❤️‍🔥

茜がモラハラ夫を社会的に抹殺します🔪
お楽しみに！！

#オトサツ
#オトサツリベンジ
#加藤史帆 https://t.co/1zrJFGkDcF https://t.co/NsHdQwVeeu November 11, 2025

婚活中の男友達と話す時に、結婚の理由を聞くことも多い。その際に「子どもが欲しいから」というものも多く、けっこうその意思が強いことも多い。

そういう場合には、友人として以下などは伝えています。
・妊娠出産するのは女性であり、本人の意思が最優先
・女性は妊娠出産によってこれまで築き上げてきたものを失う恐怖や不安と向き合うことを想像するべき
・そういう目に見えないものへの理解と配慮は普段の言動から滲み出るはず（そういう言動があれば結構指摘している。）

この辺は、IQの高さやシゴデキ度などとは無関係で、パートナーに対するモラハラになりそうな気配があれば勝手ながら男友達としてそういう芽は少しでも積んでおきたいなと。 November 11, 2025

モラハラする人が嫌うタイプって、
性格どうこうじゃなくて
「自分の前提を壊してくる人」なんだよね。

声がデカいのも、
人脈が広いのも、
頭が回るのも、
全部“支配のルールが通用しない”ってサインになってる。

面白いのは、
こういう人を嫌うってことは、
裏を返すと
「相手の自由が、自分の安心を脅かす」と感じてるってこと。

自由に動く他者を見ると、
相手の感情も動きもコントロールできないから、
怖くなるんだと思う。

これ、ただの相性じゃなくて、
“自分の世界観がどこまで他人を前提にしてるか”が露呈してるだけなんだよね。

結局、人が嫌う相手って、
自分の限界を一番はっきり映してくれる存在だと思う。 November 11, 2025

他の人にモラハラしまくってる人に私が当たりを強くされないのが不思議だったけど、モラハラ気質の人は、最初から露骨に攻撃するわけではなく、一見雑談の延長のような形でデリカシーのない質問を少しずつ差し込んできて、相手の境界がどこにあるか、どこまで踏み込んでも反発が起きないかを確かめるためのテストをしていて、たとえば、最初は軽いプライバシーへの踏み込みや価値観の探りのような形で始まり、そこで相手が強く反応しなければ、その相手は扱いやすいと判断される。

相手が指摘しない場合、許容していることを了承と誤解し、当たりが徐々に強くなる。踏み込み方は雑になり、言い方も粗くなり、距離の詰め方も急激になる。これは相手への信頼ではなく、「この相手は拒否しない」という一方的な判断によるもので、対等な関係を築こうという姿勢が最初から欠けている。

逆に、最初のデリカシーの無さに対して「それは失礼ですよ」とハッキリ伝えてくる相手には、態度が一気に変わり、急に礼儀正しくなったり、敬語が増えたり、距離を保つようになったりする。これは相手を尊重しているのではなく、境界を持っている人間に対して「強く出ても得にならない」と判断しているだけで、結局のところ他者を“対等な人格”として見ているわけではない。

悪意というより、相手を同じ人間として扱う回路がそもそも育っていないと表現したほうが近いほど、人間的な関係性の構築が欠落していて、関係を協働の場として捉えるのではなく、“優位になれるかどうか”だけを判定する生存圏として扱っている。 November 11, 2025

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📢 #オトサツリベンジ キャストコメント動画公開！
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⌖ 主演 #加藤史帆 さん（奥田茜役）

最低モラハラ夫を社会的に抹殺しようと計画する専業主婦の復讐劇、ぜひご期待ください🔥🔪

公式HP🔗https://t.co/vcNEVTonCA

#夫を社会的に抹殺する5つの方法 Re:venge https://t.co/XqZJq1e9dQ November 11, 2025

これは、
“愛着のスタイル”で説明がつくんですけど。

モラハラに遭いやすい子と、
逆にスっと避けられる子って、

能力でも性格でもなくて、

「どんな関係に慣れて育ったか」

で分かれていきます。

たとえば、

子どものころ、
怒鳴る親のもとで育ったとすると、

その子の世界では

・怒鳴る大人
・怒鳴られる自分

これが
“普通”として染みつきます。

そうなると、

大人になって
優しい人と関わると…

「落ち着かない」
「なんか信用できない」
「この優しさ、裏があるんじゃないか」

と感じてしまうんですよね。

理由はシンプルで、

“怒鳴られない自分”が未知で怖いから。

だから無意識に、

・怒鳴られるような振る舞いをしてしまう
・距離を置いて自分から壊してしまう
・逆に怒鳴るタイプの人を選んでしまう

こういう行動パターンが出てくるんですよね。

これが

”モラに遭いやすい愛着パターン”です。

一方で、

モラハラを避けられる人は、
そもそも幼少期に

・安定した親
・落ち着いた関係
・境界線のある関わり

を“基準”として学習しているので、

モラ気質の人と出会っても
違和感センサーがすぐ反応して、

「あ、これは無理」

と距離を”すぐに”取れるんです。

なので、

この差は、
性格とかの差ではなくて、

自分が子どもの頃に身につけた
“愛着の基準”の差なんですね。

だからこそ、

こういった特定の関係が
繰り返されている場合は、

愛着の再形成することで
ちゃんと変わります。 November 11, 2025

これは本当にそうで、全員に読んで欲しいポスト。
モラハラ気質は、少しずつ少しずつデリカシーのない事などを会話に混ぜて相手の反応を見つつレベルアップしていく。
私のモラ夫もそうだった。

そして『小さなお願い』で相手が従うかどうかをチェックし、更にレベルアップという感じ。

しっかり境界線を引き、相手を踏み込ませすぎないように意識することが大事。 November 11, 2025

˗ˏˋ 🎊情報解禁🎊 ˊˎ˗

社会現象を巻き起こした“#オトサツ”が
リブート版としてキャスト・世界観を一新して再始動!!!

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12月17日(水)＆24日(水) 深夜1:00～放送⏰
水ドラ25「#夫を社会的に抹殺する5つの方法 Re:venge」
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主演・ ＃加藤史帆 が、
モラハラ夫・ #飯島寛騎 を社会的に抹殺しようと
計画する専業主婦に！🔪💥

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　公式ハッシュタグは・・・・
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#オトサツリベンジ

詳細💁@tx_otosatsu November 11, 2025

モラハラって、「怒鳴る人」とか「暴言を吐く人」みたいな分かりやすい姿だけじゃなくて、もっと静かで、じわじわ効いてくる形で近づいてくることが多いんですよね。だからこそ、「なんかおかしいかも」と感じる初期の違和感がすごく大事になってくると思います。

たとえば、やたらと駆け引きが多い人。わざと距離を詰めたり引いたりして、相手の反応を見る。そのときもうすでに、自分が主導権を握ることに快感を覚えていることが多いんですよね。単なる恋愛テクニックに見せかけて、実は相手の感情を操作する準備段階だったりする。

それに加えて、「ジャッジが強い人」や「べき論を振りかざす人」。自分の価値観を絶対にして、それに当てはまらない人を見下すクセがあるタイプです。一見すると意見がはっきりしていて筋が通っているように見えるけど、よく聞くと相手を尊重する前提がない。ただ支配したいだけなんですよね。

モラハラの厄介なところは、本人が善悪で動いている感覚がないところだと思います。優しくするときも、怒るときも、どちらも「相手の反応を引き出すための行動」になっている。その反応を見て、内側で快感を得ている場合が多いんですよね。だからこそ、こちらが傷ついた顔を見せたり、必死に説明したり、涙を流したりすると、余計に加速してしまう。

しかも、自分が追い込まれると、急に被害者の顔をする。さっきまで人を責めていたのに、立場が悪くなると「自分ばかりが傷ついている」みたいな空気を作り始める。ここに同情してしまうと、相手の土俵に完全に乗せられてしまうんですよね。

だからモラハラに一番効くのが、感情を見せないこと、反応を返さないことだというのはかなり的確だと思います。説教を始めたときに、反論せず、泣かず、過剰に謝らず、淡々としていると、相手は「反応が薄い＝快感が得られない」と感じて、だんだん張り合いをなくしていくことも多い。

そもそも人って、説教をしているときにちょっとした高揚感を感じるようにできているんですよね。だからモラハラ気質の人は、それに依存しやすい。毒親が長時間の説教をやめられないのも、相手のためというより、自分のためになってしまっている部分が大きい。

最初から大声で責めてくるわけじゃないのも、モラハラのいやらしいところです。ちょっとした皮肉、少しの難癖、価値観への干渉。そこからじわじわ「どっちが正しいか」という構図に持ち込んでくる。こちらが調和を取ろうと迎合すると、「自分のルールが正しい」という前提が出来上がってしまって、気づいたときには自分の判断基準まで奪われている。

いわゆる「調和を取りにくいアサーティブさ」を持つ人って、言葉だけ聞くと自立していて立派に見えることもあるけど、実際には対話じゃなくて押し付けになっているケースもかなり多いんですよね。本人の中では正義のつもりだから、タチが悪い。

だからもしも、「この人、正しいことを言ってるはずなのに、なぜか話すたびに自分が小さく感じる」「なんか勝手にジャッジされてる気がする」みたいな感覚があるなら、それはもう十分なサインだと思います。理屈より、その違和感の方を信じてもいい。

モラハラって、論理で勝つ相手じゃなくて、距離で守る相手なんですよね。相手の土俵に乗らないこと、それだけでも、自分の心を守れる確率はかなり上がると思います。 November 11, 2025

#テレ東 12月放送🎭
◤主演 #加藤史帆
#夫を社会的に抹殺する5つの方法 Re:venge◢

“衝撃”復讐劇 #オトサツ がリブート版としてキャスト・世界観を一新して再始動

モラハラ夫を社会的に抹殺しようとする専業主婦の復讐ストーリー🔪

#オトサツリベンジ 続報をお楽しみに📢

#テレビ東京 #ドラマ https://t.co/3HVL26MDjG November 11, 2025

【㊗️お知らせ㊗️】

オトサツこと『#夫を社会的に抹殺する５つの方法』が再びドラマ化決定です！🎭✨

年末年始のテレ東さんはオトサツ、という謎の慣習ありがてぇ…🔪💦

主演は加藤史帆さん💖
シーズン①のリメイクで、モラハラ夫と闘う妻・茜役です！

12/17、24（水）深夜放送！

#オトサツリベンジ https://t.co/IkNSLN6Bau November 11, 2025

個人的なモラハラの見抜き方、
「駆け引きが多い」
「ジャッジメンタル(自分のポリシーに反する人を軽蔑しがち)」
「べき論者」。

モラハラって究極のエゴイストだから、優しくする時もキレ散らかす時も脳汁だしてんのよ。自分が追い詰められた時は、大袈裟に悲劇的にふるまう。

モラハラの本質は、
「脳の快楽物質への依存」「人に当たって反応を見る/その感触で満足感を得る」ことだと思ってる。
だからモラハラに1番有効なのが
「感情を見せない」「反応を全く示さない」なんよ。

そもそも人間は説教をすると脳汁が出る仕組みになっているので、モラハラには「説教がやめられない人」が多い。毒親って2時間くらいの猛烈に長い説教したりする。

とはいえ、モラハラが最初から説教する訳ではなく、
余計なことにズバッと切り込む、駆け引きする、ジャッジメンタルな姿勢、べき論者、みたいな感じで少しずつ難癖をつけていき、説教依存症になる。

最初の段階で「調和の取りにくいアサーティブさ」を感じる相手はモラハラの可能性高い。

こちら側が調和を取りに迎合すると、
徐々に「正しさの基準」を奪われてガスライティングに繋がる。

「調和の取りにくいアサーティブさ」ってポリシーに見えたり、一見正しかったりするので難しいけど、『じゃああんたが作ってみろよ』の竹内涼真とかは極めて分かりやすい例。
ジャッジメンタルで、べき論者。 November 11, 2025

自己愛性モラハラ者はターゲットが“考えられなくなる状態”を作りにくる。

・否定と褒めをランダムにぶつける
・理由のない不機嫌
・急に優しく → 急に冷たい
・曖昧な怒り
・時間を奪う
・冗談で刺す
・結論を出さない

目的：相手に「自分が悪いのか…？」と思わせる。 November 11, 2025

失礼な人って“本性が出た瞬間”がヤバいんじゃなくて、
「自分を取り繕う場所」と
「甘える場所」を完全に分けてる時点で
もう危険なのかもしれない。

外でいい人を演じて、
内でだけトゲ出す人って、
性格が二重じゃなくて
「承認を外注してる」だけなんだよね。

外では嫌われたくないから全力で合わせて、
家では「どうせ嫌われないでしょ」って油断して自我をぶつける。

これって優しさの欠如じゃなくて、
“安全な相手をサンドバッグにしても大丈夫”っていう
歪んだ前提があるから起きるんだと思う。

本当に優しい人って、
誰に対しても態度の差が小さいんだよね。

ほんとに優しい人って、誰にでも態度の差が小さい。
外でも内でも、同じ温度でいられる。

こういうタイプに巻き込まれると、
普通の人は「なんで自分だけ？」って理由を探し始めるんだけど、
実はこれが一番危ない。

相手は“バランスを取るためのガス抜き要員”としてあなたを選んでるだけで、
理由なんてほぼ存在しないから。

じゃあどう逃げればいいのか。

対処法は3段階に整理できる。

ーーー

1.役割を拒否する
相手のイライラを受け止めるポジションに立たない。
適度に流し、深く共感しすぎないだけで、
相手の「ここならぶつけてOK」の判断が崩れる。

2.予測不能な人になる
毎回同じように受け止めたり、
話を聞いたりせず、応対を変える。
モラハラ気質は“安定して甘えられる相手”を狙うから、予測しにくい相手には距離を置き始める。

3.事実ベースで距離を取る
感情ではなく、起きた言動で線を引く。
連絡頻度を下げる、会う場を限定する、関係の境界線を明確にする。
これを淡々とやると、相手は「この人は依存対象じゃない」と理解する。

ーーー

逃げるって、
相手を変えることじゃなくて、
“自分を雑に扱ってくる構造そのものから降りる”ってことなんだよね。 November 11, 2025

🆕最新動画更新🆕

【60代夫婦】迷惑客の自覚なくダイソー営業中に電話する買い物依存症女

https://t.co/RzTbhm3wOL

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一部追記があったので置いときます

▼元記事: 下方婚したら自分が超モラハラ気質なことが分かって辛い※自分が悪い
https://t.co/75Ae4XLQZ5

▼関連ポスト
https://t.co/VquPFS1Ouo. https://t.co/iHzwQwQqFb November 11, 2025

これは本当にそう。モラハラをする人間は、こいつはモラハラをしても許してくれる人間なのか？というテストを雑談の中で絶えず繰り返しています。けどもう一つ見落としがちな点もあって、それは
「自分自身を雑に扱っているかどうか」もまた、モラハラに逐一チェックされてるってこと。例えば
・整理整頓ができてない
・髪や服装が乱れている
・私生活が乱れている（料理、掃除などができない）
・いつも謝っている
・自信なさげ
こういう人間を見るとモラは、こいつは自分自身を適当に扱っているから、俺が適当に扱っても大丈夫！と判断します。モラにタゲられたくなければ、自分自身を大切に扱うことが大事だよ！ November 11, 2025

あんなに苦しんだ冷たい家庭を自分は再生産するのか──

【話題】“下方婚”をした女性が抱える心の闇が話題に

・夫は年収400万円(専門卒)
・自分は年収1200万円(大学院卒)
・実家では大学院卒の父親が高卒の母親にモラハラするのを見て育つ
・母親は父方の祖母からも学歴イジメを受ける
・その反動で
　自分は「収入なんてどうでもいいからとにかく優しい男性と結婚したい」と思うように

■理想の夫と結婚できたが──
・夫はとにかくひたすらに優しく、まさに理想の男性
・しかしふとした瞬間、お金のことで夫に“モラハラ言動”を取りそうになる自分に気づく
・今はモラハラを行動に移さず我慢できているものの、将来的に仕事や妊娠でメンタルが崩れたら爆発しそうでライフステージを進められない

「もちろん夫が大切なので口に出すことはないが、イライラしてしまう自分が嫌だ。自分の父と同じじゃないかと。人間性とかトータルで見たら超絶上方婚。自分には夫以上の人などいないことはわかっている。わかっているのになぜこんなにお金関連でイライラしてしまうのか。こんなに大切なのに……あんなに苦しんだ冷たい家庭を自分は再生産するのではないか……」 November 11, 2025

主人公が飲んでるサプリを「心配だから」で否定する（ただのビタミン剤…）勝手に部屋に上がっててテレビ見てお菓子食べてる、レベル高い手料理作って相手にプレッシャー与える、熱出した時につきっきりで看病。優しい人に見えるのかな。やっぱモラハラって外からわかりづらいんだな。私はキツかったよ November 11, 2025

DVモラハラいじめなど　人の言動が簡単に凶器になり　命を奪ってしまう

DVモラハラ教育を　幼保から大学で必須科目にして　生涯教育としても　公開講座などで　誰でも学べるようにしてほしい

児童生徒の自殺28件　2024年度の埼玉県公立学校　過去30年で最多 | 埼玉新聞
https://t.co/v5bThjiN30 November 11, 2025