就活生よ

悪いことは言わん。こんな感じの『スリッパに履き替える会社』には絶対に入社するな。社内に入る時にスリッパに履き替える職場は、パワハラ、セクハラ、モラハラ何でもありの薄給ガチブラック企業ですよ。
https://t.co/Nz9Wtv9TFe November 11, 2025

モラハラする人が嫌うタイプって、
性格どうこうじゃなくて
「自分の前提を壊してくる人」なんだよね。

声がデカいのも、
人脈が広いのも、
頭が回るのも、
全部“支配のルールが通用しない”ってサインになってる。

面白いのは、
こういう人を嫌うってことは、
裏を返すと
「相手の自由が、自分の安心を脅かす」と感じてるってこと。

自由に動く他者を見ると、
相手の感情も動きもコントロールできないから、
怖くなるんだと思う。

これ、ただの相性じゃなくて、
“自分の世界観がどこまで他人を前提にしてるか”が露呈してるだけなんだよね。

結局、人が嫌う相手って、
自分の限界を一番はっきり映してくれる存在だと思う。 November 11, 2025

お知らせ👏

12月17日(水) ＆ 24日(水) 深夜１時～
テレビ東京「#夫を社会的に抹殺する5つの方法 Re:venge」
奥田茜役で出演いたします！❤️‍🔥

茜がモラハラ夫を社会的に抹殺します🔪
お楽しみに！！

#オトサツ
#オトサツリベンジ
#加藤史帆 https://t.co/1zrJFGkDcF https://t.co/NsHdQwVeeu November 11, 2025

他の人にモラハラしまくってる人に私が当たりを強くされないのが不思議だったけど、モラハラ気質の人は、最初から露骨に攻撃するわけではなく、一見雑談の延長のような形でデリカシーのない質問を少しずつ差し込んできて、相手の境界がどこにあるか、どこまで踏み込んでも反発が起きないかを確かめるためのテストをしていて、たとえば、最初は軽いプライバシーへの踏み込みや価値観の探りのような形で始まり、そこで相手が強く反応しなければ、その相手は扱いやすいと判断される。

相手が指摘しない場合、許容していることを了承と誤解し、当たりが徐々に強くなる。踏み込み方は雑になり、言い方も粗くなり、距離の詰め方も急激になる。これは相手への信頼ではなく、「この相手は拒否しない」という一方的な判断によるもので、対等な関係を築こうという姿勢が最初から欠けている。

逆に、最初のデリカシーの無さに対して「それは失礼ですよ」とハッキリ伝えてくる相手には、態度が一気に変わり、急に礼儀正しくなったり、敬語が増えたり、距離を保つようになったりする。これは相手を尊重しているのではなく、境界を持っている人間に対して「強く出ても得にならない」と判断しているだけで、結局のところ他者を“対等な人格”として見ているわけではない。

悪意というより、相手を同じ人間として扱う回路がそもそも育っていないと表現したほうが近いほど、人間的な関係性の構築が欠落していて、関係を協働の場として捉えるのではなく、“優位になれるかどうか”だけを判定する生存圏として扱っている。 November 11, 2025

婚活中の男友達と話す時に、結婚の理由を聞くことも多い。その際に「子どもが欲しいから」というものも多く、けっこうその意思が強いことも多い。

そういう場合には、友人として以下などは伝えています。
・妊娠出産するのは女性であり、本人の意思が最優先
・女性は妊娠出産によってこれまで築き上げてきたものを失う恐怖や不安と向き合うことを想像するべき
・そういう目に見えないものへの理解と配慮は普段の言動から滲み出るはず（そういう言動があれば結構指摘している。）

この辺は、IQの高さやシゴデキ度などとは無関係で、パートナーに対するモラハラになりそうな気配があれば勝手ながら男友達としてそういう芽は少しでも積んでおきたいなと。 November 11, 2025

自己愛性モラハラ者って、相手のミスには秒で食いつくのに、自分の失敗は存在しなかったことにする。都合の悪い記憶は全部、脳内でシュレッダー🧠 November 11, 2025

これは本当にそうで、全員に読んで欲しいポスト。
モラハラ気質は、少しずつ少しずつデリカシーのない事などを会話に混ぜて相手の反応を見つつレベルアップしていく。
私のモラ夫もそうだった。

そして『小さなお願い』で相手が従うかどうかをチェックし、更にレベルアップという感じ。

しっかり境界線を引き、相手を踏み込ませすぎないように意識することが大事。 November 11, 2025

個人的なモラハラの見抜き方、
「駆け引きが多い」
「ジャッジメンタル(自分のポリシーに反する人を軽蔑しがち)」
「べき論者」。

モラハラって究極のエゴイストだから、優しくする時もキレ散らかす時も脳汁だしてんのよ。自分が追い詰められた時は、大袈裟に悲劇的にふるまう。

モラハラの本質は、
「脳の快楽物質への依存」「人に当たって反応を見る/その感触で満足感を得る」ことだと思ってる。
だからモラハラに1番有効なのが
「感情を見せない」「反応を全く示さない」なんよ。

そもそも人間は説教をすると脳汁が出る仕組みになっているので、モラハラには「説教がやめられない人」が多い。毒親って2時間くらいの猛烈に長い説教したりする。

とはいえ、モラハラが最初から説教する訳ではなく、
余計なことにズバッと切り込む、駆け引きする、ジャッジメンタルな姿勢、べき論者、みたいな感じで少しずつ難癖をつけていき、説教依存症になる。

最初の段階で「調和の取りにくいアサーティブさ」を感じる相手はモラハラの可能性高い。

こちら側が調和を取りに迎合すると、
徐々に「正しさの基準」を奪われてガスライティングに繋がる。

「調和の取りにくいアサーティブさ」ってポリシーに見えたり、一見正しかったりするので難しいけど、『じゃああんたが作ってみろよ』の竹内涼真とかは極めて分かりやすい例。
ジャッジメンタルで、べき論者。 November 11, 2025

˗ˏˋ 🎊情報解禁🎊 ˊˎ˗

社会現象を巻き起こした“#オトサツ”が
リブート版としてキャスト・世界観を一新して再始動!!!

🥀┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈🥀
12月17日(水)＆24日(水) 深夜1:00～放送⏰
水ドラ25「#夫を社会的に抹殺する5つの方法 Re:venge」
🥀┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈🥀

主演・ ＃加藤史帆 が、
モラハラ夫・ #飯島寛騎 を社会的に抹殺しようと
計画する専業主婦に！🔪💥

╭━━━━━━━━━━━━━╮
　公式ハッシュタグは・・・・
╰━ｖ━━━━━━━━━━━╯
#オトサツリベンジ

詳細💁@tx_otosatsu November 11, 2025

モラハラって、「怒鳴る人」とか「暴言を吐く人」みたいな分かりやすい姿だけじゃなくて、もっと静かで、じわじわ効いてくる形で近づいてくることが多いんですよね。だからこそ、「なんかおかしいかも」と感じる初期の違和感がすごく大事になってくると思います。

たとえば、やたらと駆け引きが多い人。わざと距離を詰めたり引いたりして、相手の反応を見る。そのときもうすでに、自分が主導権を握ることに快感を覚えていることが多いんですよね。単なる恋愛テクニックに見せかけて、実は相手の感情を操作する準備段階だったりする。

それに加えて、「ジャッジが強い人」や「べき論を振りかざす人」。自分の価値観を絶対にして、それに当てはまらない人を見下すクセがあるタイプです。一見すると意見がはっきりしていて筋が通っているように見えるけど、よく聞くと相手を尊重する前提がない。ただ支配したいだけなんですよね。

モラハラの厄介なところは、本人が善悪で動いている感覚がないところだと思います。優しくするときも、怒るときも、どちらも「相手の反応を引き出すための行動」になっている。その反応を見て、内側で快感を得ている場合が多いんですよね。だからこそ、こちらが傷ついた顔を見せたり、必死に説明したり、涙を流したりすると、余計に加速してしまう。

しかも、自分が追い込まれると、急に被害者の顔をする。さっきまで人を責めていたのに、立場が悪くなると「自分ばかりが傷ついている」みたいな空気を作り始める。ここに同情してしまうと、相手の土俵に完全に乗せられてしまうんですよね。

だからモラハラに一番効くのが、感情を見せないこと、反応を返さないことだというのはかなり的確だと思います。説教を始めたときに、反論せず、泣かず、過剰に謝らず、淡々としていると、相手は「反応が薄い＝快感が得られない」と感じて、だんだん張り合いをなくしていくことも多い。

そもそも人って、説教をしているときにちょっとした高揚感を感じるようにできているんですよね。だからモラハラ気質の人は、それに依存しやすい。毒親が長時間の説教をやめられないのも、相手のためというより、自分のためになってしまっている部分が大きい。

最初から大声で責めてくるわけじゃないのも、モラハラのいやらしいところです。ちょっとした皮肉、少しの難癖、価値観への干渉。そこからじわじわ「どっちが正しいか」という構図に持ち込んでくる。こちらが調和を取ろうと迎合すると、「自分のルールが正しい」という前提が出来上がってしまって、気づいたときには自分の判断基準まで奪われている。

いわゆる「調和を取りにくいアサーティブさ」を持つ人って、言葉だけ聞くと自立していて立派に見えることもあるけど、実際には対話じゃなくて押し付けになっているケースもかなり多いんですよね。本人の中では正義のつもりだから、タチが悪い。

だからもしも、「この人、正しいことを言ってるはずなのに、なぜか話すたびに自分が小さく感じる」「なんか勝手にジャッジされてる気がする」みたいな感覚があるなら、それはもう十分なサインだと思います。理屈より、その違和感の方を信じてもいい。

モラハラって、論理で勝つ相手じゃなくて、距離で守る相手なんですよね。相手の土俵に乗らないこと、それだけでも、自分の心を守れる確率はかなり上がると思います。 November 11, 2025

#テレ東 12月放送🎭
◤主演 #加藤史帆
#夫を社会的に抹殺する5つの方法 Re:venge◢

“衝撃”復讐劇 #オトサツ がリブート版としてキャスト・世界観を一新して再始動

モラハラ夫を社会的に抹殺しようとする専業主婦の復讐ストーリー🔪

#オトサツリベンジ 続報をお楽しみに📢

#テレビ東京 #ドラマ https://t.co/3HVL26MDjG November 11, 2025

これは、
“愛着のスタイル”で説明がつくんですけど。

モラハラに遭いやすい子と、
逆にスっと避けられる子って、

能力でも性格でもなくて、

「どんな関係に慣れて育ったか」

で分かれていきます。

たとえば、

子どものころ、
怒鳴る親のもとで育ったとすると、

その子の世界では

・怒鳴る大人
・怒鳴られる自分

これが
“普通”として染みつきます。

そうなると、

大人になって
優しい人と関わると…

「落ち着かない」
「なんか信用できない」
「この優しさ、裏があるんじゃないか」

と感じてしまうんですよね。

理由はシンプルで、

“怒鳴られない自分”が未知で怖いから。

だから無意識に、

・怒鳴られるような振る舞いをしてしまう
・距離を置いて自分から壊してしまう
・逆に怒鳴るタイプの人を選んでしまう

こういう行動パターンが出てくるんですよね。

これが

”モラに遭いやすい愛着パターン”です。

一方で、

モラハラを避けられる人は、
そもそも幼少期に

・安定した親
・落ち着いた関係
・境界線のある関わり

を“基準”として学習しているので、

モラ気質の人と出会っても
違和感センサーがすぐ反応して、

「あ、これは無理」

と距離を”すぐに”取れるんです。

なので、

この差は、
性格とかの差ではなくて、

自分が子どもの頃に身につけた
“愛着の基準”の差なんですね。

だからこそ、

こういった特定の関係が
繰り返されている場合は、

愛着の再形成することで
ちゃんと変わります。 November 11, 2025

子どもが欲しいと思うのは自由だけど、妊娠して、出産して、体を張って産むのは女性です。これは綺麗事じゃなくて事実で、その負担やリスクを一度ちゃんと自分のこととして想像できるかどうかって、ものすごく大事だと思っています。ただ「父親になりたい」だけじゃなくて、「相手の人生に何が起こるか」をどれだけ真剣に考えられているか。その視点が抜けていると、どこか他人事のまま結婚を語ってしまう。

たとえば、妊娠したら仕事をどうするのかとか、キャリアをいったん止める不安とか、体型が変わることへの抵抗感とか、自分の時間が激減する現実とか。そういう「見えにくい部分」に目を向けられるかどうかは、その人の知性というより、普段の人との接し方に出てくる気がします。どれだけ仕事ができても、どれだけ頭がよくても、そこに無頓着だとパートナーに対して雑な態度になりやすい。

だから私は、男友達にはそういう話をけっこうはっきり伝えるようにしています。子どもが欲しいなら、その前に「自分はこの人の体や人生に何を背負わせることになるのか」をちゃんと考えなよって。女性側の不安や怖さって、口に出さないだけでかなり大きいし、それに気づけないまま結婚したら、知らず知らずのうちにモラハラっぽい関係になってしまうこともあると思うから。

あと、こういう配慮って、言葉だけじゃなくて日常の振る舞いにも出るんですよね。店員さんへの態度、後輩への接し方、体調悪そうな人への気遣い方。そういう細かいところに「相手の立場に立てているか」が滲み出る。私はそこを見て、少しでもズレを感じたら指摘するようにしています。友達として鬱陶しいかもしれないけど、誰かのことを本気で好きになるなら、そのくらいの目線は最初から持っておいてほしいなと思うからです。

結婚って、ただ一緒に住むとか名字が変わる話じゃなくて、人生の重たい部分を共有していくことだから。「子どもが欲しい」という言葉の前に、「その人の人生を一緒に背負う覚悟があるか」という視点を持てる人じゃないと、結局どこかで歪みが出てしまうと思うんですよね。だからこそ、そういう芽は早いうちに少しでも摘んでおきたいなと、勝手ながら思っています。 November 11, 2025

@mesopotamia1066 モラハラ戦争してるよりはさっさと離れた方が健康にいいですもんね🙂‍↕️
本当それですよね😂このアカウントしてるだけあってその瞬間をちょっとワクワク待ってる面ありますw
ださいですよね🫨私と接したことによりトラウマなってほしいです😂ww November 11, 2025

歩くヒールの音とかでさえ許せない人はマックやスタバで勉強しないでほしいな。理由はその独りよがりで他者を抑圧するモラハラっぽさがきもいから。 November 11, 2025

夫すぎてびっくりした。モラハラなので私に当たってキツイこと言ってきたり、言い返したら俺が悪いって言いたいの！？って決めゼリフ吐いてくる。 https://t.co/dXX1H36Tdn November 11, 2025

元担が洗脳モラハラだったから担当の言葉全部裏あるのかなって勘ぐっちゃうのやだ(；；) November 11, 2025

モラハラ男、絶対に私のセンスを褒めたくないのオモロかった。
多機能系の電子機器持ってるとお前は凄くないけど機械はすごいと言ってきたり、照明好きだからシャンデリアにしてると言ったら自分は暖色好きだから白熱色ライト嫌いと言い返してきて、脈絡なくて笑ったら不機嫌になってた。 November 11, 2025

曲順決めるのは当たり前のことではあるけれど、「決断には評価がつきもの」というのが怖くて、自分から遠くて億劫な行為だった。あれは学校教育で形成された基礎の上にモラハラDV受けつつ「お母さん」に圧のかかりやすい社会で子育て始めたばかりだったからこその精神状態だったと思う。 November 11, 2025

おいせさんスプレーを使い始めてから、夫の職場のパワハラ問題が劇的に改善。
パワハラ社員が上司に叱られ、夫は鬱病一歩手前状態だったけど新たな仕事に転職が決まった。スプレーの効果…？？
パワハラモラハラに悩んでる人、ダメもとで使ってみて。マジですごい。

#ad　
https://t.co/I7Y1HKSQX2 November 11, 2025