サイレン トレンド
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2025.11.26 04:00
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カービィのギャラクティック・ノヴァの始めての登場シーン
ノヴァが登場する前から聞こえ始めてるサイレンのようなBGMは、ノヴァの駆動音ではなく、ノヴァの起動を検知した警告音って考察を見て(ｿﾞﾜｯ!!!!)っとした
そうじゃん！ノヴァの呼び出し手順の最中にノヴァからの音が聴こえるの変じゃん！ November 11, 2025
轟音と静寂の間で
その日、ニュースの速報が画面を覆った。東京都足立区で、盗難車による猛スピードの運転と、その後のひき逃げ事故で二人の尊い命が奪われ、さらに多くの負傷者が出たという。画面に映る映像には、混乱した現場の様子、割れたガラス片、倒れた自転車、そして警察官たちの必死の救助活動が映っていた。
私は画面の前で固まった。胸の奥に、あの音が再び蘇る。あの急ブレーキの音、衝撃音、そして友人の絶叫——八年前、目の前で友人を車に轢かれたあの日の記憶が、まるで昨日のことのように蘇る。胸が締め付けられ、息が詰まる。しかし、泣き崩れることはできなかった。テレビの中の被害者たちの悲しみが、私の中の痛みと重なり、言葉を失った。
救急車のサイレンが頭の中で響き続ける。現場の写真に写る人々の表情は恐怖と混乱で歪んでいた。私はスクリーン越しに、彼らの恐怖を想像する。過去の自分を重ね、被害者やその家族の痛みに心を寄せるしかなかった。悲しみは、自分だけのものではなく、社会全体に波及する現実の重みを伴っていた。
それでも、私は立ち上がる。悲しみの中で、何かをしてあげられるわけではないけれど、心の中で手を合わせ、祈ることならできる。「どうか、これ以上の悲しみが増えませんように」と。人の命の尊さ、事故の残酷さ、そして私が抱えてきた過去の痛み——すべてが、今ここで繋がる。
外に出ると、夕暮れの空が赤く染まっていた。公園を歩きながら、私は深呼吸する。空気は冷たく、でも生きている実感を確かに感じる。私は恐怖を抱えたまま、それでも歩み続ける。過去のトラウマと向き合いながら、現実に立ち向かう力を少しずつ取り戻そうとしている自分を感じる。
その夜、ベッドに横たわりながら、私は日記を開く。文字にすることで、心の奥の痛みを少しずつ整理する。悲しみや怒り、恐怖——それらを閉じ込めるのではなく、丁寧に認めること。それが、少しでも前に進むための方法だと、私は知っている。 November 11, 2025
見晴らしの良い直線道路で取り締まられるのやばい💦
サイレン鳴ってるなと思ったら追われてたし💦
完全に地元民じゃないと速度分からんって！！初見〇しだろ！！！
交通標識の速度は上回ってたみたいだけど、彼氏スピード違反切られたし罰金1万2千円だった💦
40の標識で19オーバーだったかな？ November 11, 2025
残響の中で
あの日の光景は、未だに鮮明に私の中に刻まれている。母と小さな息子——二人は手を取り合って歩いていた。無邪気な笑い声と、母の優しい呼びかけ。次の瞬間、金属の衝撃音が耳を裂き、世界が歪んだ。急ブレーキの音も、タイヤの焦げる匂いも、全てが一瞬で私の記憶に焼きついた。
目の前で二人が車に轢かれ、倒れ、動かなくなる。救急車のサイレンが聞こえ、周囲の人々の叫び声が交錯する。私は動けなかった。恐怖と混乱に凍りつき、ただ立ち尽くすしかなかった。あの時、心の奥に何かが壊れた。
加害者である老人——事故を起こしたその爺さんの表情も、私は覚えている。最初は驚愕、次に恐怖、そして次第に恐ろしいほどの罪悪感が顔に浮かんだ。しかし、彼の心の動きは誰にも見えない。彼は今、人生の終わりに近い年齢で、過ちの重みを抱え、静かに震えているかもしれない。
一方で、遺された母子の夫——父親であり夫である男の絶望も計り知れない。突然奪われた愛する人々の命、手に入らない日常、胸を締め付ける怒りと哀しみ。法的な正義はあったとしても、彼の心の中の虚しさや、世界の不条理に対する怒りは、決して消えることはないだろう。彼の孤独と、深い悲しみは、私の胸に刺さる。あの事件を目撃した私の心も、永遠にその残響の中にいる。
夜になると、私は一人で部屋に座り、あの母子の笑顔を思い出す。どれだけ時間が経っても、あの音や匂い、光景は私を離さない。フラッシュバックが襲うたび、身体は震え、心は引き裂かれる。PTSDの診断を受け、薬やカウンセリングにも頼ったけれど、完全には癒されない。それでも、生き続けなければならない現実がある。
私は考える。加害者の老人の中にも、苦しみと後悔があるのだろうか。遺族の夫の胸中には、癒えることのない怒りと哀しみが渦巻いている。私自身もまた、目の前で失った命の痛みを抱えて生きる。誰の心も完全には理解できない。けれど、理解しようと努めること、共感すること、そして忘れずに胸に刻むことしかできないのだ。
朝の光が差し込むと、私は深呼吸する。過去の痛みを抱えながらも、今日という日を生きることを選ぶ。過去は変えられないけれど、未来に向かって小さな一歩を踏み出すことはできる。あの母子のためにも、そして私自身のためにも——歩み続けるしかないのだ。 November 11, 2025
フラッシュバック
窓の外を通り過ぎる車の音に、また心臓がぎゅっと締め付けられるような感覚を覚えた。昼下がりの道路には、いつも通りの喧騒が広がっていて、誰もが普通に車を運転している。だけど私の耳には、あの衝撃音がまだ生々しく蘇るのだ。
八年前。私は友人の同僚と笑いながら帰路についていた。彼女の笑顔、明るくて、自然や花が好きで、いつも「大丈夫だよ」と私を励ましてくれる姿が頭に浮かぶ。突然、目の前を駆け抜ける轟音。車の金属が路面を擦る音、そして衝撃。私の体は一瞬で硬直し、耳の奥に残るあの破裂音は今でも消えない。救急車のサイレンも、泣き叫ぶ声も、映像の断片となって私の脳裏を走馬灯のように駆け巡る。
PTSDの診断を受けたとき、医師は「トラウマは消えないものです。でも、向き合うことで少しずつ管理できる」と言った。だけど八年経っても、急ブレーキの音や事故映像の断片をニュースで見るたびに、体の奥が震え、呼吸が乱れる。私は逃げたくなるのに、目をそらせない。まるで過去の惨劇が、今この瞬間に重なるようで、心の奥に沈む悲しみと怒りが交錯する。
ニュースで見た池袋の事故も、同じように私の感覚を揺さぶった。母子が無惨に轢かれた映像、加害者が高齢の男性だったこと、そして二度と戻らない命…。詳細を知るほどに、胸の奥で何かが硬く結びつく。被害者の夫の心情を想像するだけで、言葉にできない痛みが体に走る。私はあの日の出来事と、事故映像で再び心が刺される感覚を避けられない。
そして今も、ニュースで報じられる危険運転や暴走事故のたびに、私は自分の中で小さな戦争を繰り広げる。首都高速でポルシェが後ろから突っ込んだ事件も、速度や弁護士の言い訳など、現実の理不尽さに怒りを感じる。事故は昼間に起こり、誰もが目撃できる状況で、被害者や遺族がどれほど恐怖と絶望を味わったかを想像せずにはいられない。
私は何度も問いかける。「なぜ、こういうことが起きるの？」と。答えはない。けれど、私の心は少しずつ、感情の断片を整理していくしかないのだと知っている。フラッシュバックが襲うたびに、私は自分自身の脆さを、そして生き延びたことの重みを再確認する。
その夜、家の灯りの下で静かに呼吸を整えながら、私は手帳を開いた。事故のニュースを記録するためではなく、自分の気持ちを整理するために書く。痛み、恐怖、怒り、そして、あの日の友人への想い。全てを書き出すことで、心の中で混乱していた感情に形を与え、少しでも向き合えるようにする。
Emilyは知っている。事故は、いつどこで誰に降りかかるかわからない。それを避けることはできない。けれど、自分の心と体の声を聞き、過去の痛みを抱えながらも、少しずつ歩き続けることならできる。今日も、明日も、私はその選択を続けるのだと。 November 11, 2025
あぁ…
ヘッドセットを貫通するサイレンの音
マジでキツイ…
触覚過敏もあるけど軽いからまだいい
聴覚過敏は生活音や環境音で
しんどくなるとき多いから
すごく疲れることもある…
今スマホに繋いだイヤフォンから
音楽ききつつPS5のヘッドセットを
つけるという荒技？してるよ(꒪꒫꒪ ) November 11, 2025
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