@golden_egg8 私アラフィフの小梨ですけど、私を含め毒親育ちの人は「子供作らなくてよかった、負の連鎖を断ち切れてよかった」って言ってる人は一定数いますね。

毒親に孫を抱かせたくないし、毒親の血を後世に残したくないんよ。 November 11, 2025

【毒親育ちが決定的に勘違いしている事】

毒親育ちは、
自分が“怒っている”と思い込んでいるけれど、
その怒りの正体はほとんど自分のものじゃない。

あなたが抱えてきた重さの中心は
「親の未処理」だ。

親が人生で抱えたまま放置した
不満
孤独
劣等感
悲しみ
罪悪感
諦め
こうした“親の未処理”を、
子供の頃に浴びせられた。

すると身体はこう誤作動を起こす。

「これは自分の怒りなんだ」

【この誤作動から人生は重くなった】

本当の問題は、
怒りの強さでも、親への憎しみでもない。

『親の未処理を、自分の感情だと勘違いして抱え続けている』

ここにある。

だからスッキリしない
だから何年経っても消えない
それはそもそも自分の怒りじゃないから。

他人の未処理を
自分の人生で処理しようとしている。
これが毒親育ちの重さの正体。

親を憎んでいても、
親の未処理を抱えたままなら、
生き方は親の延長になる。

必要なのはひとつだけ

『これは親の未処理。
これは自分の感情じゃない』

この線を引いた瞬間、
人生の重さは一気に変わる。

毒親育ちが抜けられない一番深い理由は
「親の未処理を背負わされてきたこと」
にある。

私も昔はここを勘違いしていた。
そして、ここを解消したから今がある。

親の未処理の感情は親に返した🙋🏻‍♀️
私のじゃなかったから！

#毒親育ちの決定的な勘違い November 11, 2025

後追いをする姿、子供がくっついてくる姿。これって、無条件の愛情そのもの。
毒親育ちの私からしたら、子育て始めてからやっと人生が始まったような気がしてる。
本来は親から貰うはずだった無条件の愛情。子供がくれて、初めて自分が生きる価値に気付いたよ。
毒親育ちだって、育児していいんだよ。 November 11, 2025

毒親育ちは、「自分を信頼できない」傾向がある。

幼少期、親からバカにされてきたり、何を頑張ろうにも否定されてきた経験が重なると
「私は恥ずかしいほどに出来損ないな人間だ」と、“恥の感情”を植え付けられるのです。

この恥の感情は、強い自己無力感を生み出し
最初から頑張ることを諦めたり↓ November 11, 2025

毒親育ちは、指摘をされることが苦手なんだよね。

これには、「また親のように支配してくるんじゃないか」という不安が隠れている。

指摘に従うと、まるで自分は「相手よりも格下の人間」のような気がして
全て抑え込まれる感じがするんだよな。 November 11, 2025

@golden_egg8 誰しもが最初から「子供なんて要らない！」と決めていたとは限らない。

私は子供が欲しいと思っていた時期もあった。
けど、極度の体力のなさ、出産への強い恐怖、そして毒親育ち連鎖の恐怖で、悩んで子供を持たないと決めた。

いつか孤独で狂うのかもしれないけど、それでも産まない覚悟なんだよ🥲 November 11, 2025

信頼できる人に預けることができるなら問題ないよな！

毒親育ちだから母親に家にいてほしかったというのも理解できないな。

虐待を受けてた人は閉じ込められていて酷い目に遭わされたとポストしてるのも見た。

倭国でも子どもを邪魔に感じる時は海外旅行含めて預蹴ることを推奨すべきだ。 https://t.co/PDmqmjO5DJ November 11, 2025