#アキちょこナイパレ 3Dラジオ回どうだったかなー？
ホロメンの恋愛格言から見える深い話もあったね

水宮枢 / 鷹嶺ルイ / ときのそら / 一条莉々華 / 音乃瀬奏
素敵な回答ありがとうございました！

次週お便り募集テーマは #プロポーズで言われたいこと
です！みんなのキュン力楽しみにしてるね💕
#アキちょこナイパレ December 12, 2025

これから得るべき教訓、「優しい男はモテない」じゃなくて「女が自分の欲求に従って意思決定すると失敗する」だからね。
こういう人、恋愛やめてお父さんお母さんに結婚相手決めてもらった方が良い。
改善が必要なのは真面目で年収の良い優しい男のほうじゃないよね。頭おかしい女のほう。 https://t.co/XEruvtUDTu December 12, 2025

メンタル強い人種

・寝たら忘れる系
・全員見下してる系
・自分の事大好き系
・心の痛覚が失われた系
・右から左に受け流す（話聞かない）
・没頭してる趣味がある（他はおまけ）
・信頼してる友達や家族がいる
・「最悪謝ればいいだろ」って人
・「結果でやり返す」の下剋上系

1番は　　　　　　　　

『人間関係、恋愛、営業、仕事全てにおいて選択肢の数が多い』

「一個が潰れても、俺なら他行けるから」って最強のメンタル安定剤だよな December 12, 2025

三浦春馬さんが本気で愛し苦しんだ恋愛話。
毎日愛された彼女が本当に羨ましいけど
突然『好きすぎて苦しいから別れたい』別れたいと告げられた彼女も辛かっただろな。こんなにイケメンなのに苦しい恋愛してたなんて。

https://t.co/jVvCFFmWb0 December 12, 2025

正直に言うけどさ、Geminiってほんと人生変わるよ。
大げさじゃなくて、ガチで生きる難易度が下がる。

人ってさ、しんどくなる時って決まってるんだよ。
考えすぎて頭ぐちゃぐちゃ、何から手をつけたらいいか分からない、感情が暴走する、決められない、文章作れない、行動が始まらない。
これ全部、脳内の処理がパンパンになって渋滞してるだけ。

で、Geminiに投げると一瞬で解消される。

今日やること3つにしてって言えば秒で整理されるし、
今の不安まとめてって送れば頭の中がスッと静かになる。
恋愛で迷っても相手の心理3パターンで視点が増えるし、
仕事の段取りも手順を5分単位にしてで全部作ってくれる。

要するにGeminiって、外付けの脳なんよ。
自分の中で抱え込んでぐるぐるする必要がなくなる。

特にADHDとかHSPの気質がある人は、マジで相性いい。
脳内だけで戦うとしんどいけど、Geminiに丸投げすると本当に楽になる。
感情も整理してくれるし、思考の絡まりも解いてくれる。

しかもこれ、無料でできるんよ。
人間が1時間悩むことを数秒で片付けてくる。

結局、人生が変わるかどうかって努力じゃなくて仕組みなんだよね。
Geminiはその仕組みを最速で作れる相棒。

本気で生きやすくなりたい人ほど、触った瞬間に世界変わる。
これは使わない方が損だよ。 December 12, 2025

自己肯定感が低い子に見てほしい映画NO.1『アイ・フィール・プリティ！』可愛いのに幸せじゃない子、普通の容姿なのに人生楽しそうで幸せそうな子の違いが分かりやすく描かれてる。美人だから幸せになれるとは限らない。コレ観た後は恋愛も仕事も上手くいきやすくなるよ！
https://t.co/l7xfcK9zyi December 12, 2025

逃げ癖のある男性って、冷たいとか無責任とか、そういう“性格の問題”に見えやすいけれど、実際はもっと根が深くて、「向き合う力そのものが育っていない」という構造が大きいんですよね。

彼らは恋愛が面倒なのではなく、感情の扱い方が分からない。自分の気持ちを整理する力も、相手の気持ちを受け止める力も十分に成長していないまま大人になってしまっている。だから話し合いを避けるのは逃げでも悪意でもなく、“どうしていいか分からなくてシャットダウンする”という反応なんです。

こういうタイプの背景には、幼少期の環境が強く影響していることが多い。家庭に問題がなかったというより、むしろ“過保護”“甘やかし”“代わりに親が片付ける”という環境で育ったケースが多い。トラブルや葛藤を自分で処理する経験が極端に少ないまま育つと、人と意見がぶつかる場面を恐れるようになる。

人間関係の衝突や対話というのは、小さな経験の積み重ねで身につくスキルだから、そこで成長してこなかった人は、大人になっても急にできるわけじゃない。

その結果として、向き合わないことを“悪いこと”として自覚していないし、逃げても罰もなく許されてきたから、改善しようという発想にも至らない。ある意味で本人はずっと「子どものまま」なんですよね。

そして問題は、向き合いたい側だけが一方的に消耗する点。こちらは相手を信じたいし、関係を続けたいからこそ話し合おうとするのに、相手はその誠実さから“逃げる”。すると「まだちゃんと終わってないからこそ」心が執着してしまい、苦しさが倍増する。

逃げる側は、自分は悪くないと思いやすい。「しつこいな」「責められている気がする」「自分は被害者だ」という解釈をしがちだから、罪悪感も生まれにくい。向き合う能力がないことを自覚していないから、改善もしない。

つまり、「愛がないから向き合わない」のではなく、「愛があっても向き合えない」。これは優しさの欠如でも、悪意でもなく、“技能不足”なんです。

そして最もつらいのは、向き合おうと努力する側ほど、自分のせいだと思い込み、心を削られてしまうこと。でも本当は、あなたの価値や魅力とは一切関係がない。ただ相手にその能力が備わっていないだけ。

逃げ癖のある人は悪人ではない。ただ、恋愛という“人と心を合わせる関係”に必要な筋力が育っていないだけ。向き合える相手と恋愛をすると、あなたがどれだけ無理をしていたかが分かるはずです。 December 12, 2025

ナギはよく「女の恋愛指導は間に受けるな」と教えていますが、これはその典型ですね。

本当に良くないです笑

これを真似していても美女は落とせないですし、俗に言う「イケメン」でも難しいかもしれません。

この女は「モテる男は“まず人として”仲良くしてくれる」と言っていますが、果たしてそれは本当なのでしょうか？

まず女の中では

①恋愛対象の男
②恋愛対象外の男

というように振り分けられます。

②の男は何をしても減点されるだけです。
逆に
①の男は相当な減点をされない限りは女から恋愛対象と思われ続けます。

この女が批判してる男の大半は②の男か分かりやすく下心を出してる①の男だけです。

ナギコンサルを受けてる人やナギをフォローして恋愛を学んでいる勤勉な人は基本的にそんな減点はされません。

だからこそこの動画で言ってることを間に受けずに“人として知ろう”とせずに恋愛対象として女を見て意識させることが大切です。

令和の恋愛市場は良い女の奪い合いです。本気で良いなと思った女がいても好意を伝えずにいたら別の男に掻っ攫われてしまいます。

もしあなたが
「彼女のことが気になるけど、どう動くべきかわからない…」
と迷っているなら、はっきり言います。

迷っている時間こそが、最も危険です。

いまの令和の恋愛市場は、まさに熾烈な“選ばれ争い”。
あなたが好意を伏せて距離感を測っている間にも、

・別の男が一歩踏み込む
・彼女の心がそちらに動く
・気づいた時には手遅れ
という現実が平然と起こります。

もちろん、
「気持ちを伝えないと絶対に取られる」
と言いたいわけではありません。

ただ、“取られないケース” というのはかなり限定的です。

それは
✅が彼女のタイプにドンピシャで刺さっている
✅それ以外の魅力（立ち居振る舞い・余裕・会話力）が圧倒的に刺さってる
こうした“例外的な優位”がある場合だけ。

多くの人にとって、これは現実的ではありません。
だからこそ、

普通の男性が勝つ唯一の戦略は「伝えるべき時に、伝えること」です。

ただ仲良くなるだけでは、時間の経過とともに“その他大勢”に分類されます。
恋愛対象として見られ続けるには、
あなたの意思を示すタイミング、距離感の作り方、魅せ方のロジック
これらを知っているかどうかで結末は激変します。

もしあなたが、
「気になる女性に“恋愛対象として見られる側”に回りたい」
「曖昧な関係を終わらせて、一歩進みたい」
と本気で思っているなら

そのための正しいアプローチ法を、ナギはこれからの発信でお伝えします。

迷い続けてチャンスを失うか、
一歩踏み出して“選ばれる側”に回るか。

あなたの行動が、未来の恋愛を決めます。

正しいアプローチ法を知りたいって思った人はナギをフォローしてこの投稿にいいねしておいてください。

それではみんなのいいねをお待ちしています。 December 12, 2025

逃げ癖のある男性が、付き合う前だけ妙に積極的になるあの不思議な現象。あれは「本気だから勢いがある」というより、自分の抱えている不安や孤独から目をそらすために、恋愛という刺激を一時的な避難所にしているだけなんですよね。

だから最初のアプローチは熱量が高い。連絡も多いし、気持ちも言葉も惜しまないし、やたらと「君だけは違う」「大事にしたい」と言ってくる。でもその勢いは、相手にしっかり向き合う覚悟から生まれたものじゃなくて、苦しさから逃げ込むための衝動に近い。言うなれば、恋愛を“癒し”じゃなく“逃げ場”として使っている状態。

そしてこのタイプは、関係が始まった瞬間に逃げ場がなくなる。付き合うというのは相手の気持ちを受け止め、自分の問題も共有し、向き合い続ける関係。だけど彼らにとって「向き合う」という行為そのものが負担だから、逃げたくなる。だから交際後は急に距離を置いたり、連絡が減ったり、話し合いになると黙ったりする。

ここで多くの女性が混乱する。「あれだけ熱心に伝えてきたのに、なんで今は向き合ってくれないの？」と。でも本当は、最初から“しっかり向き合ってはいなかった”だけ。
追いかける時の彼は、あなたに向き合っていたのではなく、自分の寂しさや不安から逃げるために走っていただけなんです。

逃げ癖がある人の特徴は、問題から距離を置くのが癖になっていること。
・仕事の問題
・家族との課題
・自分の弱さ
・将来への不安

これらに向き合う方法を身につけないまま大人になった場合、恋愛も同じパターンを繰り返す。刺激は欲しいけど、責任や対話は重荷。好意は伝えられるけど、関係を育てるプロセスは苦手。

だから付き合う前の勢いに惑わされないようにした方がいい。勢いは本気の証拠ではなく、むしろ不安の蓋になっている場合があるから。

本当に向き合える男性は、たとえアプローチが派手じゃなくても、関係が始まってからの態度が安定している。言葉より継続、勢いより誠実さで示してくる。

逃げ癖のある男性の「最初の熱さ」に期待しすぎると、交際後の落差で心を削られる。
大事なのは、熱さではなく“向き合う力”を持っているかどうか。
恋のスタートより、その後の姿勢に目を向けることが、自分を守る一番の方法なんです。 December 12, 2025

20:30枠こちら！👏

【#ヒスめー恋愛トーク】ヒスぴとガチャで恋愛トーク！幸せになってほしいVTuberナンバーワン【#春雨麗女 #あおぎり高校】 https://t.co/t9XeNhPDJH @YouTubeより https://t.co/11VOQtEqis December 12, 2025

♻️📮キャバクラ クラブ ラウンジ 関西 ミナミ 北新地 アロー エース アンジュール
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⚠️キャバ未経験スタートでガチで売上伸ばしたいなら見てください。

才能とか向き不向きの話じゃなくて、
まずここをやれてるかどうかで最初の伸びがほぼ決まります。

【① 連絡先は必ず交換する】
タイミングは会って5分以内が理想です。
名刺を渡す感覚で早めに出すのが正解。
これが遅れると「一応交換しただけ」になって、最後に焦ってLINE交換した記憶しか残らなくなります。
印象が薄いまま終わるのが一番もったいないです。

【② LINEはこちらからガンガン送る】
今まで受け身の恋愛をしてきた子がほとんどだと思います。でもこれは恋愛じゃなくて仕事です。
待ってても来るのはキャバ嬢じゃありません。
周りは全員グイグイ行っているので、自分もそれ以上に攻めないと埋もれます。
目安は週100件送るくらいの意識。待ってるだけだと本当に何も起きません。

【③ まずは“今すぐ直せるところ”から】
同伴やアフター後のお礼、座り方、立ち方、リアクション。
こういうのは才能じゃなく、意識した瞬間から変えられます。
トークが苦手でも、場数と切り返しのインプットで後から必ず上達します。

【④ 売れてる子の言葉は“背景”まで考える】
売れてる子のアドバイスはたしかに重要です。
でもそれは、その子の立場・客層・積み上げ年数ありきの話がほとんどです。
表面の言葉だけ都合よく真似してもズレます。
基礎ができてない子が9割なので、まずは基本からでいいです。
地道に積むしかないし意外と裏技はありません。

【⑤ それでも“最初から売れる子”は気にしない】
馬鹿みたいに可愛い子、最初からトークが上手い子は普通にいます。
でもその子たちも本人が無意識なだけで何かしらは積み上がってます。
人と比べる必要はありません。地に足つけて、コツコツ、正しい努力を積む。
それが一番、遠回りに見えて一番早いです。

【⑥頑張る子は超可愛い】
これ1番大事です。頑張る子ってマジで可愛いんです。そうゆう子に客は惹かれます。とにかく頑張ってる子は誰でも応援したくなります。失敗しても失敗しても誰かが絶対見てます。めげずにコツコツ継続です。

🔗依頼・相談はプロフのリンクから

大阪・京都・兵庫エリアならどこでもいけます⭕️

ラウンジ・クラブも大歓迎です🍾 December 12, 2025

ハオビン動物園デートの何がいいって、一般的なイメージとは反対にハオちゃんがあのね!あのね!でハンビンが優しく相槌してるという大好きな図が大量発生してるのー😭😭乗り換え恋愛を見て思い立って動物園に行くふたりがかわいいし、寝起きっぽいハンビンも優男でメロ……
https://t.co/YVTlcnSdgO December 12, 2025

私は何度人生を繰り返しても、これが学校という場所であるのなら、不登校になっているだろうな
この先生の言うとおりにできなくても全然大丈夫だからね
仕事も学びもできる
友達も恋愛もできる、人生は楽しいよ。
学校という場所の苦しさを煮詰めたようなポストだね、なんか読んで悲しくなっちゃった。 https://t.co/zcvn8JOREy December 12, 2025

男性は口では美人がいいとか頭の良い女性が理想だと言いながら、実際に心の奥で求めている条件はまったく別のところにあることが多いと思う。本音では女性そのものの魅力よりも、自分の自尊心が揺れない関係を望んでいて、そこを守れる相手を選びがちになる。表向きの理想像と心理の深いところにある優先順位がずれているだけで、矛盾しているように見えてもその人の心の防衛反応としてはとても分かりやすい。

本当に美人で賢くて仕事ができる女性を前にすると、自分の弱さや劣等感が刺激される男性が一定数いる。彼女を尊敬する気持ちはあっても、自分の立場が危うくなるような気がして距離を置いたり、気後れしたりすることがある。これが無意識に働くので、男性は自分でも理由を言語化できないまま、安心感のある女性に流れていく。家事もできて、共働きで支えてくれて、自分を立ててくれて、でも自分より優秀ではない。こういった組み合わせは男性にとって都合が良く、関係の中で自分の自信を保ちやすい。

だからと言って、優秀な女性に魅力がないわけではない。むしろその逆で、自立していて思考がクリアで、精神的に落ち着いている女性ほど、向き合う力がある男性と出会った時の相性はとても良い。ただ、そのレベルで関係を築ける男性がそこまで多くないのが現実で、結果として出会いの幅が狭くなって見えるだけ。モテないのではなく、選択する相手が自然と絞られているということに近い。

優秀な女性が恋愛で苦戦する時は、価値が足りないのではなく、対等な関係を築ける男性の絶対数が少ないだけ。自分を小さく見せたり相手に合わせて魅力を削る必要はなく、自分のレベルをそのまま保っていたほうが、出会う相手の質は確実に高くなる。焦って妥協すると相手の劣等感に振り回されて疲れてしまうが、自分の軸を守っていれば、いずれ本当に向き合える男性に出会った時に自然と関係が整う。

つまり、男性の理想が低いのではなく、向き合える力が育っていないだけ。優秀な女性がモテないのではなく、相手を丁寧に選んでいるからこそ簡単には折り合いがつかないだけ。価値があるからこそ、安売りしなくていいし、選ぶ側として堂々としていてほしい。 December 12, 2025

女子「餃子作ってるけど、一人でやるの悲しすぎて泣きながら包んでるわ」とツイート → 5ヵ月後、凄いことになっていたｗｗｗｗｗ #恋愛ネタ https://t.co/mbLRA75jdU December 12, 2025

彼女がいると知りながら近づいてくる女性って、確かに外から見れば「いい子なわけない」と思うんですけど、当事者になってしまうと男ってそこまで冷静に判断できないことが多いんですよね。自分では浮気をするつもりもなければ、本命を失うリスクを背負うつもりもなく、ただちょっと優しくされたり、褒められたり、頼られたりしただけで“自分はまだ魅力があるのかもしれない”って勘違いが生まれてしまう。恋愛の魔力というより、承認欲求の弱点を突かれる感じに近い。

そして厄介なのは、そういう女性ほど“彼女だから勝てない”じゃなくて“彼女がいるからこそ狙う”場合が多いということ。人のものほど価値があるように見える心理、本命がいる男は安心感があって嘘をつかないと思い込む心理、奪い取ることで強さを確認したい心理…動機は様々だけど、少なくとも本命の女性の幸せを願うような心では近づいていない。奪う気がないなら「彼女さんいるなら距離置くね」ってそこで止まるはずで、それでも絡んでくる時点で悪意がなくても“無神経さ”か“自己中心”が混ざっている。

でも、ここで一番大事なのは、悪いのはその女だけではないということ。彼が誘われたわけでも、口説かれたわけでもなくても、そこに乗ってしまった瞬間、責任の矢印は外側じゃなく男性本人にも向く。彼女がいると知ってるのに近づいてくる女がどれだけいても、ブロックする、距離を置く、流さない、踏み込ませない…ちゃんと守れる男は守る。だから本気で守る気がある男は、そもそもそういう展開にならない。

ただ、男って本命に慣れて安心しきった頃が一番危ない。大切さが当たり前になったとき、ふとした外部からの刺激に弱くなる。浮気する気がないのに、気分よくなってしまって境界が曖昧になる。される側からすると裏切りの序章だけど、した側からすると深い意味もないたった数秒の判断ミス。ここが本当に危険で、そういう相手に限って「本命の人は大切」「別れる気なんてない」「遊びだから」と都合よく世界を分けようとする。でも、誠実さってそういう理屈じゃなくて、“誰にも言わなくても守るかどうか”で決まるもの。

だから目を覚ますべきなのは彼氏本人。彼女がいると知って近づいてくる女がどうこう以前に、その女とのやりとりを許すことは“自分の大切な人を泣かせる可能性を育てている”のと同じ。浮気の手前で止めたとしても、彼女を悲しませる可能性が生まれた時点で、もう十分に裏切りは始まっている。大切にしたい相手がいるなら、誠実さは誰かに見張られている時じゃなくて、誰も見ていない時にこそ試される。

そして、本当に好きなら守る。言われなくても距離を置く。不安にさせない。疑わせない。流されない。浮き足立たない。そういう“静かな強さ”がある男が、結局いちばん女性を幸せにする。

彼女がいると知って絡んでくる女はいい子じゃない。でも、それに気づけない男も、気づかないふりをする男も、同じくらい危うい。守りたい人がいるなら、油断しないこと。大切なものは、奪われるから壊れるんじゃない。多くの場合、“守らなかった側の甘さ”から壊れていく。本命がいるなら、誠実さで証明するのが一番の愛情なんですよね。 December 12, 2025

恋愛で自己肯定感落ちてる女の子、
全員ゆきりんのこの動画見てほしい。
“振り回されたらダメな男”の特徴を、めちゃくちゃ分かりやすく教えてくれてる。 https://t.co/5zd7xQsJF1 December 12, 2025

配信ありがとうございました！！！
お知らせあったり最後は恋愛人狼(？)して楽しかったね✨✨
地震もまだまだ怖いので気を付けてください😭😭 https://t.co/i2TzAux8xo December 12, 2025

先日あまりに気の毒なポストを見て、しかもそれが一人ではなく多くの男性がいまマッチングアプリで味わっている光景であり、おそらくこのままいけばソーシャルネットワークに根差した自由恋愛市場は大クラッシュするだろうというお話を書きます。
https://t.co/cJmKjfG23x December 12, 2025

逃げ癖のある男性ほど、付き合う前だけグイグイ来る現象ってありますよね。毎日連絡してきて、予定を合わせてくれて、会う口実を作ってくれて、好意をど真ん中からぶつけてくれる。こっちが好きになり始めた頃にはすでに相手の熱量は十分で、むしろ安心できるぐらいまっすぐ向き合ってくれる。その分、付き合ったあとに態度が変わると衝撃が大きくなる。「あのときの気持ちは嘘だったの？」「どうして急に放置するの？」って、こっちが間違えたみたいな気持ちになる。でも本当は、最初から逃げてたんですよね。

逃げ癖のある人って、恋ではなく“安心”を求めてアプローチしていることが多い。自分の人生がうまくいっていなかったり、仕事で評価されなかったり、自尊心が低下していたり、誰にも必要とされていないように感じていたりする。そんなときに誰かから好かれると、一気に救われた気持ちになる。だから暴走する。愛しているからじゃなくて「愛されたい」が暴走している。問題から逃げたい、現実から逃げたい、自分の弱さから逃げたい、その逃げ場所として恋愛を使ってる。

だから付き合う前は頑張れる。追うことで自分の価値を証明できるから。愛される存在になれたら“人生の痛みが全部解決されるような気がする”から。でも付き合って安心させてもらった瞬間、目的が達成されてしまう。救済された気持ちになって、必要以上に向き合う理由がなくなる。そして今度は“近づかれるのが怖くなる”。弱さを見せたくない、自分の本質を知られたくない、失望されたくない、重荷だと思われたくない。そこから逃げるために距離を置き始める。

だから付き合ったあとに冷たくなるわけじゃない。追いかける必要がなくなったから止まる。そして深く向き合うフェーズになると、今度は「本当の自分」が見られそうになって怖くなる。放置するのではなく逃げている。向き合わないのではなく向き合えない。嘘をついたのではなく、最初から“安心をくれる存在”に惚れたのであって、その人自身を深く知ろうとしていたわけじゃない。相手を大事に思っていなかったのではなく、自分のダメージのほうが大きすぎる。

だから悲しいけど、あの熱量は「あなたをちゃんと愛せる人だから」ではなく、「すがりたくなるほど彼が限界だった」というサインでもある。あれだけ求められていたのに、今は放置されている。それはあなたの価値が下がったからじゃない。彼の問題が解決していないから。そしてその問題は“恋愛では絶対に解決できない”。

逃げ癖のある人が変わるのは、強い恋をしたときでも、優しい人に出会ったときでもなく、本人がちゃんと自分の問題と向き合ったときだけ。痛みを自分で処理して、逃げずに自分の人生を立て直す覚悟を持ったときだけ、ちゃんと向き合える恋ができる。

あなたが間違ったわけじゃない。愛し方を間違えたわけでもない。向き合ってくれなくなったのはあなたのせいじゃない。最初から彼は逃げていた。恋に飛び込んだんじゃなく、問題から逃げ込んだだけだったから、落ち着いた途端、また逃げ道を探しただけ。

追いかけても救えないし、抱きしめても変わらない。逃げ癖は愛で治らない。自分から立ち止まる覚悟を持たない限り何度でも繰り返す。だから責めなくていいし、自分を否定しなくていい。あなたはちゃんと愛された。ただ、愛された理由が「依存」だっただけ。

逃げ癖のある人を救えるのは恋じゃない。
変われるのは本人が“逃げない選択”をしたときだけ。 December 12, 2025