中学校の時ド陰キャだったんだけど、ヘルシング読んでてふと「なぜ少佐はこんなにたくさんの人から慕われるのだろう？そうか！少佐自身が部下たちを褒め称えているからだ！」と気付きを得て、まず人のことを褒める・称えるコミュニケーションを取るようにしたら友達増えたのを思い出した。
なんでそれを少佐から学ぶんだよ December 12, 2025

共演者解禁・第２弾🚩

◤ #長濱ねる ◢

類まれなコミュニケーションスキルの持ち主
俵優香を演じます！
正子が率いるチーム《ザッコク》の一員で
心理学に精通した人心掌握術の天才🤝🤍

─ 嘘も金も、見逃しません ─

ズルく悪どい脱税者たちを成敗する
《痛快エンタメドラマ》誕生
#おコメの女 https://t.co/FOXv56VqVX December 12, 2025

frame-less[Column]
キム・スヒョンのバブル、沈黙の中に残った本気

一部抜粋ーーーーーー
最後のメッセージは2月28日午後8時16分、「すぐまた来る」その短い挨拶が止まった場所にファンは静かに留まっている。
（中略）
待ちは時に言葉より明らかだ。ファンたちは今も「その時その場」で彼を待つ。いつかまた鳴るメッセージを想像しながら、止まったページをめくらないまま慎重に握っている。

今この静寂は終わりではなく、続く別の方式だ。再び始まるコミュニケーションを信じる人たちは知っている。そのメッセージはただ「すぐ」という時間の問題ではなく、「一緒だった心」が止まらないことをね。
ーーー一ーー

いつも素晴らしい記事を書いてくださるフレームレスさんに感謝です😭読んでいて心が温かくなりました🥹
コメントに「彼は必ず約束を守る」の言葉がたくさん。
それほどスヒョンさんの信頼は固い。

いつまでも変わらず、待ってます。

#キムスヒョン #김수현 #KimSooHuyn
#WeStandwithKimSooHyun

https://t.co/ZvsKnlgNTL December 12, 2025

大塚モスク主催”倭国での出産”なるムスリム向けセミナーでも「女医がいなかったらどうしよう」とある↓又チラシが言語別で意味が微妙に異なっており、「🇯🇵医者とのコミュニケーションが難しい」とあるが「🇮🇩イスラム教の知識が無い医者にどう伝えれば？」、「🇯🇵入院中の食べ物は？」も「🇮🇩病院側がハラル食を用意していない場合どうすれば？」となっている。 December 12, 2025

信頼って「この人は私を傷つけないだろう」という安心だけの話じゃないんですよね。むしろ恋愛の現場ではそれよりも「この人は、よく分からないところで勝手に傷ついたりしない」という安心のほうが大事だったりする。たとえば、忙しくて返信が遅れたときに「嫌いになった？」と疑われるとか、気づかないうちに地雷を踏んでしまい「そんなつもりじゃなかったのに」と疲れてしまうとか。相手の繊細さを大切にしたい気持ちはあるのに、いつどこで傷つかれるのかが読めないと、どうしても本音を出すことが怖くなる。

人間関係って、正しさじゃなくて“安全に話せること”で深まっていく。
どこまで言っていいのか、どこまで踏み込んでいいのか、どこを傷つけてしまうのか、その境界線が見えない相手の前では本音は出せない。だから、恋人なのに言いたいことが言えなくなる。話し合いのはずが気疲れになる。好かれたいはずなのに距離が生まれてしまう。相手を大切に思っているからこそ、余計に言えなくなる。この矛盾が積み重なると、愛情はあるのにコミュニケーションが不自然に細くなっていく。

本当に信頼できる関係って「お互いに傷つけない努力をする関係」じゃなくて「本音を言っても大きく間違って受け取られない関係」なんですよね。つまり、ズレない解釈をしてくれる安心があること。説明したら普通に理解してもらえること。感情が暴走して話が通じなくなることがないこと。機嫌や不安で世界の見え方が変わらないこと。そういう“安定性”があって初めて、人は素を出せるようになる。

たとえばデートの帰り道、何気なく言った「眠いな〜」という一言で「つまらなかった？」と機嫌が変わる恋は苦しい。でも「眠いんだね、今日は早めに寝よっか」と受け取ってもらえる恋は安心できる。その差って、優しさでも愛情でもなくて“認知の安定”なんですよね。同じ言葉でも、余裕のある人はそのまま受け取る。不安が強い人は自分の不安のフィルターを通して受け取ってしまう。この差が恋愛の難易度を大きく変える。

「気にしすぎる」「繊細すぎる」ことが悪いって話じゃない。
ただ過度な傷つきやすさをそのまま恋愛に持ち込むと、相手の言葉の意味を正しく受け取れなくなってしまう。相手は丁寧に関わろうとしているのに、受け取る側が自分の不安で歪めてしまうと、どれだけ努力しても気持ちは届かなくなる。すると相手は「もう何も言わないほうが楽だ」と思い始める。これが一番危険な沈黙の始まり。

信頼が育つときって、お互いが「ズレない」ことを確認できたときなんだと思う。
冗談を冗談として受け取ってくれる。
忙しい時期を理解してくれる。言葉足らずでも意図を汲み取ろうとしてくれる。誤解しそうな場面も、ちゃんと確認してくれる。そういう何気ない積み重ねが「この人は大丈夫だ」という安全へと変わる。

愛は想いの強さで深まるんじゃなくて、安心の量で深まる。本音を出しても大きくズレない。ちょっとの説明でちゃんと伝わる。関係の維持が“気遣い”じゃなく“自然体”でできる。そういう人と出会ったとき、人は初めて恋愛を怖がらなくなる。

信頼とは、優しさではなく“解釈の安定”。
それに気づけると、恋愛はすこしだけ生きやすくなると思います。 December 12, 2025

12月8日(月)
月は木星と重なり、
月-土星・月-海王星120度、
月-冥王星180度、
11:48に蟹座から獅子座へ移動します🌜

午前中は、陽気でハッピーなエネルギー💫
人とのコミュニケーションもスムーズで、
楽しくつながれる時間です💕
身体のケアや整理整頓にも◎
心と体を労わる時間を大切に。

午後は、
願いごとを自然に引き寄せるような流れ⭐️
素直な気持ちで願いを放ってみましょう。
思いがけない形で叶うかも🎵

感情の振れ幅が大きくなりやすい日ですが、
重荷を手放すと、新展開が訪れます✨

🗓️今日、暦では…吉日❣️
一粒万倍日🌾✨
さらに、太陽が隅々まで照らす「大明日（だいみょうにち）」☀️
そして、中段は“とづ”の日🗓

現状確認をしながら、
手堅く丁寧に進めるのがおすすめです👍 December 12, 2025

正直に言いますが、相手という“人間”に囚われると、
どうしてもイライラが募ってしまいます。

本日はコミュニケーションタイプの違い、
異なるタイプ同士でうまくやるための“ツボ”を解説します。

本日紹介の本：『苦手な人と上手につきあう技術』 ( ワン・パブリッシング )

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◆苦手な人が生まれる本当の理由◆
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私たちが苦手だと感じるのは相手そのものではなく、
自分の認知の問題です。

誰かが嫌いな音楽でも別の人は好きになるように、
人の感じ方はそれぞれです。

認知を見直せば、苦手な相手でも関係が改善できます。

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◆認知のクセが人間関係を悪化させる◆
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①べき思考
「～すべき」と考え、その基準を
他人にも押しつけてしまいます。

②完璧思考
ミスや欠点を許せず、完全を求めて苦しくなります。

③読みすぎ思考
相手の言動を深読みしすぎて、
不安や誤解が増えます。

④マイナス思考
悪い面ばかりを見て、自分を責めてしまいます。

これらの歪みに気づくことで、
相手への感じ方が大きく変わります。

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◆苦手意識を減らす心理的アプローチ◆
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苦手な人そのものを見るのではなく、
「その人をどう “解釈しているか”」に注目します。

そのためには、自分の認知のクセを知りましょう。
「あ、今べき思考が発動してるな」などと
ラベリングできるようになります。

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◆まとめ◆
━━━━━

苦手に感じる原因は相手にあるのではなく、
自分の評価でしかありません。

この視点を持てるようになると、
これまで避けてきた相手とも
無理なく関係を築けるようになります。 December 12, 2025

キャバクラに５００回通った。

大阪のミナミや、
北新地、十三、西中島の繁華街
に毎晩くり出していた。

２７歳のぼくに、
電気工事の仕事を依頼してくれる
工務店のW社長は、

キャバクラやラウンジ
夜のお店の工事を担当していて

毎回、
工事が完了して開店したら、

W社長と
開店祝いに、お店に数名で
いくわけです。

たまにお店の人気の女の子
も同席するわけなんですが、

W社長は、
現場職人のぼくと違って女性との
コミュニケーションにたけている
なと感じるんです。

開店したてのキャバクラで、

ぼくの会話のパターンは、

一言でいうと、
丁寧でつまんない男性客…

キャバ嬢
「今日は団体？
みんな、なんの関係なん？」

ぼく
「えっ、
ここのお店の工事をしてて、」

キャバ嬢
「そうなんやー、え、お名前
聞いてもいいですか？」

ぼく
「あ、あきやまです。」

お見合いかっ！
みたいな感じなんですけど　… December 12, 2025

友人との会話で、「結局何が言いたいんだ
ろう？」と感じたことはありませんか。
日常のコミュニケーションでは、つい自分
の意見を述べたくなりますが、まずは「相
手が本当に伝えたいこと」を探る質問が大
切です。

例えば、「〇〇について、一番重要だと考
えている点はどこですか？」や「その話を
聞いて、あなたはどう感じましたか？」と
いった問いかけは、相手の思考を整理し、
言葉の奥にある真意を引き出します。

焦らず、沈黙を恐れずに、相手に考える時
間を与える。この姿勢こそが、より深く、
質の高い日常会話を築く第一歩です。

会話で、一つだけ「問いかけ」の時間を増
やしてみませんか。 December 12, 2025

優しくて人当たりがよく、一見「弱そう」に見えるのに、意思決定は明確で、ピンチのときには迷いなく矢面に立つ。このタイプの人が、実はもっとも優秀な管理職だとつくづく感じる。理由はとてもシンプルで、「コミュニケーションコストが圧倒的に低い」から。

話しかけやすい、相談しやすい、否定から入らない、感情的にならない。だから部下は自然と報告・相談をするようになる。結果として、問題が深刻化する前に手を打てる。問題は起きてから対応するかどうかではなく、起きる前に気づけるかどうかで決まる。管理職の存在意義はそこで決まる。

逆に、気分にムラがあったり、厳しさと威圧でコントロールしようとする管理職は、部下の心を閉ざす。上司の顔色を見る時間が増え、本当の問題は水面下に潜り、気づいた時には手遅れになる。どれだけ優秀でも、これでは組織は強くならない。

管理職に必要なのは「俺についてこい」という強さではなく「あなたの邪魔はしない」という安心感。

優しさと弱さは違う。人当たりがよくても、本当に優秀な管理職は決めるべきときは即断し、守るべきときには必ず前に立ち、必要以上に部下の時間とメンタルを奪わない。

強さを誇示する管理職が組織を乱し、静かに支える管理職が組織を強くする。

管理職の価値は声の大きさではなく、部下の仕事をどれだけ軽くできるか。そして、安心して前に進ませられるか。結局のところ、優秀な管理職とは「邪魔をしない人」。 December 12, 2025

わたしもチャッピーにきいてみた。1も2も3も4も5も分かる〜！って感じ。だよね！って感じも。↓長いよ。😅
◆ 罵倒している側の心理

1. 自分を守るため
本当は不安や恐れを感じている時、それを隠すために攻撃的になることがあります。
「弱さを見せまいとして強く装う」心理です。

2. 優位に立ちたい
自分の価値を実感できないとき、他人を下げて自分を相対的に上げようとすることがあります。
これは「自己肯定感の低さ」から来ることも多いです。

3. 感情の発散
怒りやストレスが溜まり、爆発するはけ口として相手を罵倒することがあります。
瞬間的には “スッとする” 感覚（快楽物質ドーパミンの分泌）が生じることもありますが、
長期的には後悔や虚しさが残ります。

4. 自分が正義だと信じている
「自分は正しく、相手は悪」だと強く思い込んでいる場合、攻撃が正当化されます。
感情の暴走に気づきにくくなります。

5. コミュニケーションの方法を知らない
言葉以外の建設的な方法（対話・論理・距離を置くなど）を持っていない場合、
攻撃が唯一の表現手段になってしまいます。 December 12, 2025

タンパク質やDNAなど、見えないものを視覚的に伝えるために従来図像が用いられ、良い動画もある。こうしたものも当然使う。しかし学生が面白がり、一番理解するのは、学生本人が分子になる生物学演劇だ。身体の動きを伴い、クラスメートとのコミュニケーションを伴う学習は頭に残りやすい。 December 12, 2025

最速昇進した営業アシスタント（32）は

・元ヤン
・丁寧な言葉遣い
・チャット即レス
・顧客を見据えたコミュニケーション

印象的だったのは、
自分の確認不足で書類作成を再度お願いした際に　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

『私も〜な点、△としておけば良かったです！この業務フローは改善できそうなので、チームに持ち込んでおきますね！』

と自責&提案をしてくれた姿

だから色んな人に頼りにされるんだなと納得だった December 12, 2025

ここで言われている「意地悪度」って、実は「どれくらい攻撃的か」じゃなくて、「どのレベルのチクッとした言葉までなら、関係を壊さずにやり取りできると“想定しているか”」という、前提設定の違いなんだよね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

電車で「声デカすぎｗ」とつい言っちゃう人は、その一言を「場の空気をちょっとだけ刺して、ストレスを逃がすための軽いノリ」として設計している。自分の中では、相手を本気で裁いているわけじゃなくて、内心のツッコミをちょっと外に漏らしているだけ。一方で、「文化の違いだよ…」と真顔で返す人は、その言葉を「相手の人格や行動を下に見るジャッジメント」として受け取っている。ここでズレているのは、言葉そのものじゃなくて「このくらいのチクリは冗談として流していいよね？」という暗黙の合意範囲だ。

意地悪度が高い人は、「人間関係には、ある程度の毒やツッコミが混ざるのが普通」という世界観で生きているから、小さな棘のある発言も“コミュニケーションの一部”として処理する。逆に意地悪度が低い人は、「人に向ける言葉には、基本的に棘を混ぜない方がいい」という世界観で生きているから、同じ言葉を“関係を侵食するノイズ”として検知する。どちらが優れているという話ではなく、「どのくらいまでの毒なら安全だとみなすか」という、安全ラインの引き方が違う。

面白いのは、意地悪度の違いって、性格よりも「これまでどんな集団で生きてきたか」の履歴のほうに強く依存しているところ。軽口が愛情表現として機能する文化で育った人は、「ちょっとくらい刺しても、これくらいは愛嬌の範囲でしょ」と感じるし、言葉で傷つけ合う環境で育った人は、同じ強さの言葉を「また攻撃が始まった」と認識してしまう。だから、意地悪度が違う二人は、同じ出来事を見ても、まったく別ジャンルの物語として受け取る。「ただのツッコミ」で言った側と、「人格否定」と受け取った側が、永遠にすれ違う。

人間関係の難しさって、「優しい人か、性格悪い人か」みたいな単純な話じゃなくて、「どのくらいの毒までを“冗談の範囲”として許容する文化で生きてきたか」という文脈の衝突なんだと思う。意地悪度が合う相手とは、不思議と一緒にいて楽だし、合わない相手とは、どちらも悪気がなくても、ずっと居心地が悪い。その瞬間に起きているのは性格の善悪じゃなくて、「この世界はどれくらい安全か？」という前提同士のぶつかり合いなんだよね。 December 12, 2025

気になるものはニオイから。
コツメカワウソのコミュニケーションの一つでもあるニオイを感じ取るために嗅覚も優れています。
そんなクロの鼻息を感じてください！
#コツメカワウソ https://t.co/cIobCKVI9s December 12, 2025

夫は全く逆の捉え方をしてて、

「俺は若い頃から良きパートナーと子どもに恵まれたおかげで男の不毛な競争から早く降りる事が出来た。そのお陰で本当に自分のしたい事に集中出来るようになったし、女性の前で見栄を張る必要もなくなり、コミュニケーションの幅も広がった」

と言ってて雄の競争を不毛だと思ってる男も多いんだなぁと。 December 12, 2025

pixivFANBOXでおはよおおを公開しました！ https://t.co/Av8F31L5Ho

支援をしなくてもフォローして貰えたらコミュニケーション沢山取れて嬉しい🤍 December 12, 2025

ミニマルなコミュニケーションがとても楽しかった。明け方送った←に→が帰ってきた時は嬉しかった。 https://t.co/4hzIu8Sdmt https://t.co/aHvcOViAD4 December 12, 2025

働く上で知っておいて欲しい事があります。

職場の人間関係、特に社内にいる上司、同僚、部下は友達でも仲間でもありません。

働いて金を稼ぐという目的の下でたまたま同じ会社に居合わせた薄っぺらい他人ぐらいに考えておきましょう。

だから、私は必要以上に馴れ合いはしません。

人間関係を良好に保つ秘訣は距離感です。

ベタベタ時間外も駄弁るようなコミュニケーションではありません。 December 12, 2025

これね、ガチでASDは出禁だったりします
定型コミュニケーションが出来ない人を排除してる人が多い
発達障害の自助会もASDは基本お呼びじゃないんですよね
Xの公開垢で堂々とASD下げ発言繰り返してる発達障害barの人とその客結構な数居ますからね https://t.co/MYvJxovSE6 December 12, 2025