ジェラートピケ トレンド
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2025.12.17 00:00
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ジェラピケを自分で買って着古していた小柳さん
誕プレでジェラピケ貰ったけど一度も着ずにタンスの肥やしにした麻倉シノくん「男が着るもんじゃない（後に訂正）」「恥ずかしくて着れなかった」 December 12, 2025
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ひかるくんほんとにジェラピケねこTは要らないっぽかったけどおつまみセットとタオルは欲しそうだったよね🥹でもまぁいいか〜みんな嬉しそうだしこれ俺の欲しいっていったものじゃないし〜って感じで快く譲ってるのがほんとにひかるくんってかんじ優しくて面白くてメンバー想いなところだいすきだよ December 12, 2025
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@ZosdBC5dWZGdvd2 ごりちゃん、今日もお疲れ様😌✨7人のLIVE通知見たら心臓が跳ね上がるよね😳内容が気になるけど明日仕事終わったら見るつもり。ごりちゃんも年末近づいてるから無理しすぎないよう程々にね。ジェラピケ楽しみねー🎁 December 12, 2025
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”主役級”カーディガンがあるとしたら…。
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【離婚して嫌いだった母を許せた話】
私は母親のことが嫌いだ。
小学校の頃からずーっと父親の悪口を聞かされているころが、特に嫌いだ。じゃあさっさと別れれば？ってずっと思ってるし、言ったこともある。でも別れない。別れんのやったら、とりあえず黙っとけよとムカつく。
そんな母から3年くらい、孫の顔が見たいと急かされていた。お前だって子供産んだの遅いだろと内心悪態を吐きながら、そうだねーって適当に相槌を打ってながす。それを繰り返してた。
そんな状況のなか今年の1月結婚した。
同じ会社の1歳年上の同期。出世頭で入社の時から期待されている人だった。容量よく、賢く、会社辞めて働かなくてもいいよって言ってくれるような人だった。
同期、後輩、上司、キャスト、お客様、たくさんの人がお祝いしてくれた。上司からはジェラピケのお揃いのパジャマ、同期からはちょっといいレトルトの食材、キャストからはカタログギフト、お客様からはギフト券をもらった。
籍を入れた1週間後の会社の新年会で、これでもかっていうくらいおめでとうって言われた。
幸せだった。浮かれてた。
結婚したいという憧れを叶えることができた。
はずだった。
今年の8月に離婚した。
結婚生活が7ヶ月で終わった。
浮気をした。私が。
会社にバラされ、家を追い出され、10日間ホームレスをした。慰謝料の話し合いをして公正証書を書いた。
「私が浮気をした。それが原因で別れる。」
これを両親に伝えることが、特に母親に言うことが何より怖かった。
今までずっと怒られないように、文句を言われないように生きてきたし、なんなら見下してた。
それなのに、自分から倫理的に問題のあることをしましたって言わなきゃいけない。
叱られる恐怖、見放される恐怖が大きすぎて、電話をかけるまでにタバコを1箱消費した。
そして浮気発覚から1週間後、薄暗い公園から電話をした。
「お母さん、別れることになった。
私が浮気した。」
多分声は震えていた。
怖さを隠すために、必要以上に冷静で落ち着いているような話し方をしながら、泣きそうだった。
近隣のつながりが強い田舎で育ったせいで、町内の家庭事情は筒抜けだった。
1度ボヤ騒ぎがあった時には、家主が1軒1軒謝って回ることがあったほど、世間体が大事な環境だった。
きっと近所の人は私が結婚したことも知っている。そして、浮気で離婚したことも知ることになる。地元に帰った時に蔑んだ目で見られることになる。
そんな未来が見えてしまった。
だから怖くて堪らなかった。
『あら、そうなん
母さんと一緒やん』
恐怖で内臓が縮こまってたのに、気の抜けた返事が返ってきた。
「は？」
どういうこと？？？？？
怒られるとか責められるとかじゃなくて、一緒ってどういうこと？？？
『母さん昔、婚約破棄したって話したことあったやん。
あれ、結納して式場押さえて相手が招待状出した後の話ねん。式場にもお金払っとったし、両親(私の祖父母)が相手家族に謝りに行って、いくらかお金も渡したらしい。』
いや、なんであんたは知らんのや。そして私と同じってことは、母さんも浮気したんか。最後までそこ濁しやがって。そういうところが嫌いなんだよ。
想定していた批判される、ということがなかったことで一気に緊張が緩み、母親への悪態が復活するくらいになった。
『慰謝料の金額決まったら教えて。母さん親に払ってもらっとるし、まこの分出すよ。じゃあまた。』
まてまて。
なんでこれで終わるんだ。
ダメージ0やんけ。
むしろ金銭的負担減ったやんけ。
嬉しさと安心と、本当は叱られたかったっていう思いがぐちゃぐちゃに入り乱れていた。
そんな中で
『母さんと一緒やんけ』
その言葉がやけに残っていた。
もしも、母と私が同じような人生を歩んでいるのだとしたら、母も私と同じく"情"で結婚したのかもしれない。
情じゃなくても、年齢とか、条件とか、祖父母からの圧力で、好きじゃないけど結婚したのかもしれない。
そう考えたら、これまで嫌で嫌で仕方なかった父親と祖母の愚痴が仕方ないことだと思った。
きっと私も離婚せずそのまま子供ができて2.30年経ったら、旦那の愚痴だらけだった。
そしてそれを話を聞いてくれる子供に吐き出していた。
そうか。
母は、私が離婚しなかった世界線を生きていたのか。
母も結婚生活を苦しんでいたのか。
母も祖母から愚痴を聞かされ続けていたのか。
私と母は一緒だったのか。
無明会で、親と子はほとんど同じ、ということは知識として聞いたことがあった。
けど、ここまで同じような経験をして、同じ人生を歩んでいるなんて思ってもいなかった。
母と私は同じ。
そう思えて初めて、これまで嫌いだったところを仕方ないと思えた。
離婚して、慰謝料という負債を背負って、そこまでして初めて、同じだということに気づいた。
母との距離が近くなった。
倫理観とか全無視して言う。
離婚して良かった。
#無明会 Xポストグランプリ
@mumyokai0201 December 12, 2025
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